agua de luna

Carnaval!
Sí señores llegó el Carnaval, este año demasiado pronto para mi gusto pero ahí anda, entre nueves y fríos.
Me imagino un carnaval en Tenerife o en Río de Janeiro con el calor y la música a tope por las calles, la gente divirtiéndose y pasandolo genial. Algún día tengo que ir, al que me queda más cerca al de Tenerife jeje.
Me voy a la calle a ver disfrazados.
Hoy en el trabajo fueron dos personas disfrazadas, cuando me lo dijeron, que yo no las ví, pensé, hoy no vienen disfrazadas, hoy realmente vienen vestidas de lo que ya todos sospechabamos, de las peazo brujas que son, ni más ni menos. Brujas, pero que sepan que aunque la mona se vista de seda.... mona se queda.
Para tener poderes no basta con disfrazarse oiga!
Besos al mundo, paz y amor.

Etiquetas: Fiestas

San Froilanin festivo en algunos sitios y aquí tambien, bonita fiesta que nos sirve para puentear justo antes del puente del Pilar, lo cual es muy de agradecer y nos permite

La vida es un libro en blanco, ese deberia ser nuestro planteamiento, complicado de entender para algunas personas.
Escribe el tuyo, y si necesitas hacer anotaciones al margen mejor q mejor.

Paseando por mi mente a veces me pregunto que me pasa, a dónde voy y lo más importante a alquien le importa.
Ciertamente en esta etapa nueva de mi vida, al contrario de lo que en un principio me esperaba me siento más querida que nunca, amigos, amigas, y familia me arropan, me lo merezco?
Puede que sí, al fin y al cabo, siempre estoy ahí cuando me necesitan en la medida de lo posible

Etiquetas: Salud mental distorsionada

Comenzando una nueva etapa de mi vida:
En este momento comienzo una nueva etapa de mi vida, no ha de ser mejor ni peor que las anteriores, pero sí diferente. Ahora sóla me enfrento al mundo, bueno sola, con mi nene. Sólo he estado prácticamente siempre, a ratos siento un gran alivio a ratos siento algo de angustia, pero esta última es creo yo infundida por quien no quiere entender que ya no está en mi vida como ha estado hasta ahora.
No me arrepiento de nada de lo que he hecho, cada cosa se ha hecho así y en ese momento por que así debía ser.
Me hubiera gustado que algunas cosas hubieran sido diferentes en algún sentido, pero las cosas son así y hay que tomarlas como vienen.
Como bien me dijo un gran amigo mío: el hombre que no te sepa valorar no te merece. No me supo valorar ni querer en su momento y ahora siente que le he abandonado y engañado, pero la culpa que si bien está repartida por que ambos somos parte una pareja, él no quiso entender que su familia era más importante que sus colegas de trabajo, que sus rollos por ahí y que su trabajo.
La vida es corta y no se puede dejar pasar esperando que la otra persona se dé cuenta, hay que tomar las riendas y si es necesario parar en seco y replantearlo todo.
Él dice que me quiere aún, es normal, son muchos años juntos en los que le he cuidado y en los que me he dedicado a él, pero él no correspondió nunca o al menos no como yo lo necesitaba. Su forma de ser, puede que halla sido la culpable de todo lo que ha sucedido, pero, llegó un momento que no pude aguantar más la soledad y ese vacío de no sentirme querida.
No se puede querer a alguien y no decirselo nunca, y eso es lo que aquí sucedía, en años jamás me ha dicho que me quería.
Por eso tomé mi decisión, dura y dolorosa, fueron meses de lucha interna de tirar y aflojar, hasta que pensé que lo mejor era terminar, terminar con algo que me hacía desgraciada y me hacía sufrir.
Él por supuesto alucinaba con lo que le decía, pero qué quiere, durante los once años q hemos estado casados su única preocupación ha sido trabajar, dormir y tomarse su café jugando a las cartas. La casa toda para mí (pasar el aspirador una vez a la semana puede considerarse ayuda?), el niño todo mío, los temas de bancos, piso, hacienda, coche, etc. también asunto mío, comprar su ropa también cosa mía, sus zapatos también cosa mía, su familia (casi también), en fin una chacha o que se pensó que se había casado con su madre.
Al niño no le llevaba al parque si no iba yo por que se aburría, como que los demás no nos aburrimos... en fin tantas pequeñas cosas que llenaron el vaso hasta hacerlo desbordar.

Hace tiempo q no escribo, falta de tiempo y desidia.
Hoy estoy terriblemente deprimida y cabreada, no puedo hacer lo que quiero cuando quiero! y quien no? verdad?
Necesito huir de mi misma....creo q corro peligro de autodestruirme emocionalmente.

Ya estoy aquí de nuevo, tras mi periodo vacacional y mi intervención de rodilla ya tengo el LCA en su sitio. Ultimamente estoy muy revoltosa y protestona será la edad, con los años se pone una asi?
Por cierto he perdido la dirección de correo de un buen amigo mío, coño! últimamente tengo la cabeza no sé dónde, bueno si sé, en fins si tengo la suerte de que en algún momento lea esto, pues eso churri q me escribas que no sé q es de tu vida desde q te fuiste a bcn.
Por cierto parte de mi blog lo he escrito como dirigido a alguien y una amiga mía se ha pensado que era a ella, perdona corazón simplemente es una forma de escribir, no es una carta abierta a tí ni nada de eso, no obstante si algo de lo q escribo, merece tu comentario, tienes mi email para ponerme a parir si te parece, bonita tenemos confianza para eso y algo más creo.
Estoy harta de mis relaciones con los hombres y he decidido y comunico al género másculino que a partir de este momento os voy a tratar como vosotros a mí. Cuanto peor os trato mejor me tratais así que vamos a ver hasta dónde llega la goma elastica.
Qué mala han hecho.
Besos a quien crea se los merezca.